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그동안 고민을 정말 많이 했는데요,

지금 상황엔 제가 어떤 선택을 내리든 후회가 남을 것 같아요.

그럴 바에 지금 당장 전직을 해버리고

6개월간 사이드 프로젝트에 조금 더 집중을 해서 경험치를 쌓아 놓고

그 이후에 조금 더 맘 편히, 여유롭게 이직을 준비하는 게 어떨까요?

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훈련소 입소는 1주일이 남아있고,

입영 연기할 정당한 사유는 없음.

서류는 죄다 떨어지고 면접은 보는 대로 죽쑤고 있었으며,

남은 면접이 하나 있었지만 2차 면접에 과제까지 있을 수 있는 상황.

아무리 짧아야 채용 프로세스는 2주 이상 길어질 것이었고

만약 면접을 택한다면 합격한 회사를 포기해야하는 상황.

또한 면접이 빡세기로 유명한 회사로 .. 사실 잘 볼 자신 조차 없고 자신감도 많이 하락한 상태.

합격한 회사는, 연봉 인상률이나 기업 후기를 봤을 때 크게 나쁘지 않았지만

그래도 100% 만족하기는 아쉬운 점이 많았고, 무엇보다 건너 건너 들었을 때 내부인의 인식이 그다지 좋지 않은 곳.

도대체 어떤 선택을 내려야 할지 정말 고민이 많았어요.

어떤 선택을 내려도 그 후를 예측할 수 없었고 각 선택의 장단을 어떤 수치로 잴 수가 없는 상태였어요..

계속된 고민, 그리고 선택

주말내내 고민을 해도 아무런 진척도 없었고

속만 답답해왔어요.

결국 아무런 수확 없이 주말이 다 가버렸고, 월요일 아침이 밝았죠.

아침 일찍 운동을 하고 스타벅스 신촌 오거리점에 가 콜드 브루 한 잔을 시켜놓고 가만히 앉아있었죠.

그저께 오랜만에 러닝을 해서 그런 걸까요.

복잡한 생각이 모두 사라지고 문득 이런 생각이 들었어요.

'현 상황에 어떤 선택을 내리든 후회는 남을 것이다.

하지만 지나고 나서 회상했을 때 후회하지 않노라 말하는 것은, 결국 내가 선택한 환경에서 어떠한 행동을 어떻게 했느냐에 따라 달라질 것이다.'

어찌 보면 현 상황에서 도피하고 싶었던 마음일 수도 있어요.

그런데 일단은 고민을 멈추고 싶었어요.

고작 7개월 차 주니어인 마당에 어디를 가든 현재 남은 회사보다는 환경이 훨씬 좋을 것이었고

저의 마음가짐과 행동만 올바르다면 어디서든, 무엇이든 배울 수 있는 시기임에 틀림없어요.

그래서 당장 급한 불을 끄기로 했어요.

기존에 함께 일하던 사수님과 팀장님께 조언을 구해보고 또다시 한번 생각을 해보고는 결정을 내렸어요.

이직 의사 전달

결정을 내리고는 바로 대표님께 가 이직 의사를 밝혔어요.

아무래도 상황이 상황인지라 무덤덤하게 들으시는 것 같았고, 별다른 말씀 없이 ok 해주셨어요.

그러나.. ok 하고는 완료됐으면 하는 기능들을 좌라락 말씀하시기 시작했어요.

그리고,, 다음날 사내 메신저로 이런 걸 올리셨네요.

ㅎㅎ

이쯤 돼서 현 회사 상황을 다시 한번 정리해볼까요?

현 회사 상황

- 기존 개발팀 12명 중 11명이 권고사직을 받고, 나 혼자 잔류 제안을 받게 된 상황.

- 오늘(20.07.11) 기준 기존 개발팀 나 포함 3명 제외 나머지 모두 퇴사한 상태. 두 분 중 한 분은 최종 면접 보러 다니는 중이고 다른 한 분은 어제(20.07.10) 최종 합격 통보를 받고 다음 주 중 이직할 예정.

- 총 인력 3명으로 새로운 개발팀을 만들겠다고 데려온 두 분의 개발자 중 한 분은 대표님 실친(이하 CTO). 다른 한 분은 대표님 실친과 아주 잘 아는 사이. 즉 주변 인맥으로 개발팀을 충원한 상태.

- 두 개발자는 각각 23년(?)과 5년(?)의 경력이 있음. 하지만,, 현재 회사에서 사용하던 기술 스택이 익숙하지 않은 상태. CTO님은 데브옵스, 다른 한 분은 백엔드가 메인인 것 같음.

- 즉 개발자 3명으로 현 회사를 유지하겠다던 대표님은 서버 개발자만 3명 남기게 된 것임 ㅋㅋㅋㅎㅎ.. (실제로 CTO님이 입사하고 첫날, '이거 프론트 몇 명 남겨야겠는데요..?' 라는 말을 했다고 함)

- CTO님은 기존 회사 코드가 엉망이라는 이유로 기존 코드를 버리고 완전 새롭게 서버를 띄우고 작업을 할 것이라 통보. (== 편한 기술 스택으로 갈아타겠다.)

- 그러나 두 분이 입사하고 3주 동안 업무 관련 얘기를 나눈 적 한 번 없으며, 모든 기능 개발 및 유지 보수 작업을 홀로 진행.

- 이대로면 두 명이 서비스 새로 개발하는 몇 개월간 나는 혼자 유지 보수 작업만 하게 될 상황..

난장판이네요.

쓰고 싶은 말은 많지만 .. 허허

이쯤에서 끊어볼게요.

네.

현 회사에 모든 코드를 숙지하고 있는 사람은 제가 유일했고

유지 보수가 가능한 사람도 저밖에 없어요.

그래서 제가 나간다고 했을 때 당연 붙잡을 줄 알았지만 그런 것은 없었고,

대신 기능 추가 요구만 하시네요.

기능은 만들고 가겠지만, 추후 문제가 발생했을 때 대처는 어떻게 하려나,, 싶었지만

그런 일 없게 만들고 나가는 게 1차 목표이고,

또 그 이후는 제가 크게 신경 쓸 바가 아니란 생각이 들어 큰 부담이 없는 상태예요.

선택, 그리고 그 후

현재는 대표님께서 부탁하신 기능 개발에 집중하는 중이에요.

지난주에 비하면 마음이 많이 편해진 상태고, 여유가 조금 생겼어요.

그러나 예상했듯, 또다시 제 선택에 회의감이 들기 시작했어요.

'과연 잘 한 선택일까?'

'빠르게 훈련소를 다녀오고 나서 천천히 이직을 준비해도 좋지 않았을까?'

'6개월간 내가 애사심을 갖고 잘 일할 수 있을까..?'

이 회의감은 아직도 지속되고 있어요.

회사에 입사해도 계속 남아 있겠지요.

하지만 또 반대로 생각해보면, 결정을 번복한들 또 다른 회의감이 들 것만 같아요.

제 자리에서, 제 위치에서 최선을 다해볼 생각이에요.

현재 제 능력을 자각하고 인정해야겠어요.

솔직히 많이 부끄러워요. 많이 .. 

하지만 뭐

이게 지금의 저인걸요.

현 상황에서 내릴 수 있는 최선의 선택을 내린 것이라 애써 자위해보고

부끄럽지 않을, 후회하지 않을 내일을 계획하고 있어요.

'어떤 선택을 내리든, 후회 없는 선택은 없을 것이다.'

그 후회의 한 단면을 보고 있는 것이라 생각해요.

그리고 시간이 지나 돌아보았을 때, 이 후회가 후회가 아니도록 만들 것이에요.

그때까지 저의 이야기와 감정들은 계속 블로그에 풀어낼 예정입니다.

제가 원하는 기능을 담은 블로그 개발을 기획하고 있기에 이 블로그에 글은 언제까지 남기게 될 지 모르겠네요.

아무쪼록 

현 상황에 머무르지 않는, 눈으로도 성장하는게 보이는, 그런 개발자가 될 것입니다.

6월 한 달간 회사 분위기는 정말

말도 아니었어요.

도서 [죽음과 죽어감]에서는 죽음을 5단계로 표현하죠.

1. 부정과 고립

2. 분노

3. 협상

4. 우울

5. 수용

지난 6개월간 직원들의 상태는 위와 아주 똑 닮았었어요.

물론 협상의 기회는 없었지만요 ㅎㅎ..

1. 부정과 고립

  말 그대로 현 상황을 부정하는 단계였어요. 이것은 그저 꿈일 뿐이며, 잠에서 깨어나면 이 모든 사태가 일어나기 전으로 돌아가 화목했던 일상이 반복되길 바랐죠.

  아직 사태를 실감하지 못하고 부정하는 단계였어요.

2. 분노

  사실 부정과 분노는 비슷한 시기에 찾아왔어요. 모든 분들이 이 상황에 대해 크게 분노했어요.

  그도 그럴 것이, 재정 악화로 인한 구조 조정이지만 그 이후의 일정들은 재정 상태를 전혀 고려하지 않은 듯한 결정들이 많았거든요.

  본인 주변인에 대한 처우나 그 이후의 계획들을 보면 .. 재정 악화는 그저 허울 좋은 핑계이며 이 구조를 확 갈아 엎고 싶었던 마음이 가장 우선이었던 것 같아요.

  많은 분들이 그 상황에 대해 분노했죠.

  사실 이 분노는 아직도 가라 앉히기가 힘들어 보여요.

3. 협상

  상황을 받아들였어요.

  하지만 회사에는 또다른 기대를 가질 수 없기에(그러고 싶지도 않았기에) 저마다 각자의 길을 준비하는 단계였지요.

  1달의 유예 기간을 마다하고 바로 퇴사하신 분들도 계시고, 이직 준비를 하시는 분들도 계셨어요.

  사직 권고 3일만에 이직을 성공하는 분도 있으며, 상황이 여의치 않아 고전하시는 분들도 계시네요..

4. 우울

  화목하게 함께 일하던 사람들과 급작스레 생이별을 하게 되었어요.

  ..

  우울하지 않다면 거짓말이겠죠.

  씐나게 술을 마시다가도, 험악하게 회사 욕을 하다가도,

  문득 밀려오는 우울감은 피할 수 없었어요.

  슬퍼하는 동료 곁을 항상 지켜주고 싶은 마음도 있었지만

  그 동시에 저 또한 스스로 위로받고 싶은 마음도 있었던 것 같아요.

5. 수용

  아마 현 단계는 우울 - 수용의 과도기가 아닐까 싶어요.

  금요일, 퇴사자들과 마지막 회식을 가졌고, 모두와의 이별을 이틀 앞두고 있는 날이에요.

  모든 사태를 인정하고 받아들였지요.

  물러진 마음 벽을 뚫고 튀어나오던 다양한 감정들을 슬슬 정리가 되어가는 추세이며,

  저 또한 또다시 단단한 벽을 세우고자 마음을 잡는 시기에요.

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그동안의 심정을 한 단어로 일축하자면 뭐랄까,, 착잡함? 답답함? 정도가 될 것 같아요.

많은 분들을 떠나 보내고 혼자 남는 것에 대해 정말 많이 미안했어요.

잘난 것 하나 없는 제가, 왜 하필 제가 이런 사건의 중심에 서게 되었을까, 고민도 해보았지만

결국 돌아오는 것은 분노와 실소 뿐이네요 ㅎㅎ

떠나는 분들께 죄송한 마음도 강했지만

홀로 남을 생각 또한 저를 많이 괴롭혔어요.

처음에는 고개를 들었는데, 제 눈에 보이는 많은 분들이 한순간 사라질 생각을 하니 너무 마음이 아프더라구요.

한 번은 꿈을 꿨는데, 넓은 사무실에 달랑 저 혼자 남아있는 꿈이었어요.

책상도 제 책상만 달랑 남아서 나홀로 이 넓은 사무실 한중간에 앉아있는데,

제가 혼자라는 사실을 자각하는 동시에 잠에서 깼어요.

새벅 2시 4분

착잡한 가슴을 부여잡고 다시 잠을 청해보았지만 그 자리에서 30분이 넘도록 뒤척였지요.

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물론 이직을 결심했어요.

심적으로 힘든 것 외에도 여러가지 상황을 고려해 보았을 때, 아무래도 다른 곳에서 성장하는 것이 훨씬 더 나을 것이었으니까요.

하지만 단 한 달도 남지 않은 훈련소 일정이 항상 저를 힘들게 만들었어요.

계속 초조해가기만 했고, 그런 마음이 또 저를 옥죄어 심정이 많이 답답했던 것 같네요.

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맞아요 모든 것이 좋은 경험이겠지요.

저는 그 '좋은 경험'의 중심에 서있구요.

현재 제가 어떤 생각을 하고 어떻게 대처하느냐에 따라 미래 이 사건을 바라보는 저의 태도가 또 달라지겠지요.

'감정, 고통스러운 감정은 우리가 그것을 명확하고 확실하게 묘사하는 바로 그 순간에 고통이기를 멈춘다'

고작 이정도의 시련은 이제 절 완전히 잠식하지 못해요.

저 스스로 '고통'이라 부르기에 부끄러울 정도죠 뭐

다만 오늘의 기억이, 이 순간의 감정이

무뎌지지 않기를 바라

글을 써봅니다.

회사에 한바탕 피바람이 불었어요.

총 12명의 개발자.

그리고 11명에게 내려진 권고 사직.

만 6개월 14일 경력의 신입 개발자인 저는 그렇게 회사에 혼자 남게 되었어요.

사실 회사 인사에 큰 변동이 있을 것이란 얘기를 듣고는 오히려 마음이 홀가분했고 살짝은 기대도 했어요.

제가 사용하지도 못하는 서비스를 개발하는 것에 만족하지 못했고, 또 더 큰 규모의 서비스를 경험해보 싶은 욕심도 있었기에 언젠가 이직은 선택이 아닌 필수란 생각을 했지요.

다만 아직은 비즈니스 로직을 짜는 것보다는 제가 이론적으로 공부할 것이 많다고 생각했고

또 업무 수행 능력이나 지식에서의 성장을 차치하고서라도 제 개인적인 성장, 그리고 타인과의 소통 및 커뮤니케이션에서 부족함이 많이 보였어요.

그런 관점에서 보았을 때 지금 당장 욕심을 부려 새로운 환경으로 가기보다는 현재의 상황에 완벽히 녹아들고 저 스스로 발전한 뒤에 옮기는 것이 더 좋아 보였어요.

그러나 남아서 계속 일해달라는 소리를 들었을 때는..

엥..?

하는 생각밖엔 들지 않았던 것 같아요.

일을 하다가도 고개를 들고 스트레칭을 할 때 내 눈에 보이는 많은 분들이 당장 사라진다 생각하니

가끔 라운지에 나와 쉬고 있으면 개발자 드립을 치며 함께 수다를 떨던 분들이 없어질 것이라 생각하니

마음이 조금은 아팠던 것 같아요.

무엇보다 깃허브 Owner 권한을 얻었을 때는 

곧 저 명단에서 사라질 팀장님과 다른 개발자분들을 떠올리니

착잡함과 외로움, 그리고 막대한 부담감이 엄습했어요.

다른 팀원들에 대한 죄책감, 미안한 감정은 당연했구요.

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이러한 복잡 미묘한 감정에도 불구하고 저는 일어서야 합니다.

부정한 감정을 기술하는 것은 그 감정이 한낱 실오라기처럼 풀쳐 헤졌을 때만 가능한 것이지요.

분명 좋은 기회일 것이고 좋은 경험이 되리라 확신해요.

하루정도는 얼빠진 상태로 넋놓고 지냈고

하루는 일탈하고 생각없이 씐나게 보냈으며

마지막 하루는 늘어진 정신줄을 붙잡고 각성했어요.

인생은 결국 최면이며

사람이 그 어떠한 극한 상황에 처하든, 무슨 생각을 하고 어떤 행동을 실행에 옮길지는 순전히 본인의 의지와 결단일 뿐입니다.

There is certainty only about past - and about the future only as far as that it is death.

이 문장의 의미가 또다시 '격변'하는 요즈음

저는 언제나처럼 다시 새로운 이야기를 써내려가보려 합니다.